Ci sono coppie che si separano dopo anni di discussioni e altre che arrivano alla stessa decisione quasi senza averne mai parlato davvero. C’è chi prova sollievo, chi rabbia, chi tristezza, ma più spesso tutte queste emozioni convivono, si alternano, si contraddicono l’una con l’altra.
Separarsi, del resto, non significa soltanto interrompere una relazione sentimentale. Significa allo stesso tempo ripensare abitudini, spazi, progetti, equilibri economici e affettivi. In molti casi, comporta anche la necessità di immaginare una quotidianità completamente diversa da quella che si era costruita insieme.
Quando ci sono dei figli, poi, la questione si complica ulteriormente, perché si può smettere di essere una coppia, ma non si può smettere di essere genitori.
E allora come si fa a separarsi senza distruggere le relazioni?
Viene spontaneo pensare che la soluzione sia evitare i conflitti. Non discutere, non litigare, cercare di andare sempre d’accordo. In fondo, una separazione pacifica è ciò che tutti si augurano, soprattutto quando ci sono dei bambini.
Ma è davvero l’assenza di conflitti a rendere una separazione una buona separazione?
Non necessariamente.
Il conflitto fa parte delle relazioni umane. Nasce quando desideri, bisogni, aspettative o punti di vista differenti si incontrano e non trovano un equilibrio. Non è necessariamente qualcosa di negativo: può far emergere problemi rimasti irrisolti, rendere visibili esigenze che non erano state ascoltate e persino aprire la strada a una trasformazione verso una situazione migliore per entrambe le persone. Il problema, allora, non è sempre il conflitto in sé, ma ciò che siamo capaci di farne.
Quando una relazione finisce, però, distinguere le due cose può diventare particolarmente difficile. Questioni apparentemente banali, come decidere chi accompagnerà i figli a scuola, organizzare le vacanze o stabilire gli orari del fine settimana, diventano talvolta terreni di scontro anche aspro.
Il problema non è quasi mai solo l’aspetto pratico di cui si discute e la decisione da prendere, perché a volte quella decisione porta con sé tutto ciò che non è stato detto, ascoltato o riconosciuto durante la relazione.
Così una discussione sull’orario di rientro di un figlio può trasformarsi nell’ennesimo confronto su chi abbia sacrificato di più, su chi sia stato meno presente, su chi abbia maggiori responsabilità nella fine della coppia.
Il passato finisce per occupare tutto lo spazio, anche quello che dovrebbe essere dedicato al futuro. E in mezzo, spesso, ci sono i figli.
Per un bambino, la separazione dei genitori può significare molti cambiamenti: una casa diversa, nuove abitudini, tempi da condividere in modo differente. Può significare tristezza, rabbia, paura, ma anche sollievo, soprattutto quando la vita familiare era diventata particolarmente difficile.
Sono tutte emozioni che meritano di essere riconosciute e ascoltate. C’è però una differenza importante tra vivere la separazione dei propri genitori ed essere coinvolti nel loro conflitto.
Un conto è sapere che mamma e papà non sono d’accordo su qualcosa. Un altro è sentirsi costretti a scegliere da che parte stare, diventare messaggeri tra due adulti che non riescono più a parlarsi o avere l’impressione che amare un genitore significhi tradire l’altro.
È soprattutto quando il conflitto diventa persistente, ostile e coinvolge direttamente i figli che può compromettere il loro benessere.
Questo non significa che i genitori debbano nascondere ogni divergenza o fingere di essere sempre d’accordo. Anzi, vedere due adulti capaci di confrontarsi, riconoscere le differenze e cercare una soluzione può rappresentare un’esperienza importante anche per i figli.
Non è necessario essere sempre d’accordo per continuare a essere buoni genitori. È necessario, piuttosto, imparare a gestire il disaccordo senza trasformare i figli in alleati, arbitri o strumenti del conflitto.
Naturalmente, questo è più facile a dirsi che a farsi.
Quando una relazione si interrompe, rabbia, delusione e senso di ingiustizia non scompaiono semplicemente perché si è deciso di separarsi. E non basta ricordarsi di avere dei figli per riuscire improvvisamente a comunicare in modo diverso.
C’è poi un’altra difficoltà: la relazione di coppia finisce, ma quella genitoriale continua. Due persone possono non desiderare più di condividere la propria vita e dover comunque prendere insieme decisioni importanti. Possono non provare più affetto reciproco, ma avere bisogno di riconoscere il ruolo dell’altro nella vita dei figli.
È un equilibrio nuovo, che non nasce automaticamente con la separazione e che spesso deve essere costruito.
Ed è qui che può entrare in gioco la mediazione familiare.
Non si tratta di una terapia di coppia, né di un tentativo di riconciliazione. Non serve a convincere due persone a tornare insieme e neppure a stabilire chi abbia ragione e chi torto.
La mediazione familiare offre uno spazio di confronto in cui, con l’accompagnamento di un professionista formato, i genitori possono provare a comunicare in modo diverso, riconoscere i bisogni reciproci e cercare soluzioni condivise per la riorganizzazione della vita familiare.
Il mediatore non decide al posto loro, ma piuttosto li aiuta a distinguere ciò che appartiene alla storia della coppia dalle questioni che richiedono ancora una responsabilità comune.
Il percorso è volontario e non è adatto a tutte le situazioni. In particolare, quando sono presenti violenza domestica o abusi, la sicurezza e la tutela delle persone devono avere la precedenza: la mediazione non può essere considerata una soluzione a questi problemi. Quando invece esistono le condizioni per un confronto libero e sicuro, la mediazione può aiutare a trasformare il modo in cui si affrontano le divergenze.
Non significa necessariamente trovare un accordo su tutto e neppure imparare ad andare d’accordo a ogni costo. Significa, piuttosto, riuscire a riconoscere un problema senza trasformarlo ogni volta in una battaglia, ascoltare una posizione diversa senza viverla necessariamente come un attacco, accettare che l’altro possa continuare a essere un genitore importante anche se non è più il compagno o la compagna con cui si desidera condividere la vita.
Perché separarsi non significa eliminare le ragioni di conflitto, ma provare a convivere con alcune differenze, senza permettere che distruggano le relazioni che continuano.
Una famiglia, dopo una separazione, non torna a essere quella di prima. Cambiano gli spazi, le abitudini, i tempi, talvolta persino il modo di immaginare il futuro. Cambiare, però, non significa necessariamente perdere tutto ciò che si è costruito.
Forse una buona separazione non è quella in cui nessuno litiga mai, bensì quella in cui, anche quando si è arrabbiati, delusi o profondamente in disaccordo, si riesce a non perdere di vista ciò che conta.
A volte il primo passo può essere molto semplice: davanti all’ennesima discussione su un orario, una vacanza o una decisione da prendere, provare a chiedersi non più «Chi dei due ha ragione?», ma «Di che cosa hanno bisogno i nostri figli?».
La risposta potrebbe non mettere tutti d’accordo, ma essere comunque essere un buon punto da cui ricominciare a parlarsi.
